我和老婆都是极端的仇日分子，事又凑巧，那一日逛街结束，和老婆在公交车站等8路汽车，旁边站着两个操着小日本话的小日本，看着就不顺眼，虽然他们还算是国际友人。 
　　 等了半天车还没到。 
　　 我眼神不好，看不清楚远方，不耐烦地问老婆：8路来了吗？ 
　　 老婆轻蔑地看了一眼那两个小日本：8路没来，新四军快到了！ 
　　 
　　 
　　 小姨子到我家里来做客，一番招待之后，姐俩唠起了家常。 
　　 “听说你找对象了？” 
　　 “嗯！刚处的。”小姨子不好意思地答道。 
　　 “长得咋样？”老婆关切地问道。 
　　 小姨子想了想答道：“和姐夫差不多。” 
　　 老婆看了我一眼：“那可够难看的了。” 
　　 一口水，我差点没喷出来。 
　　 
　　 早上打电话告诉老婆，有两个大学时的铁得象钢一样的铁哥们过些日子要抛弃两天北京的优越生活，到我们这个小地方体验一下轻松的生活，老婆在电话中连连说好。 
　　 晚上下班，老婆连忙把我拉到超市，买了个呼啦圈。 
　　 “买这干啥？”我不解地问道。 
　　 “减肥呗！” 
　　 “不用，你又不胖。” 
　　 “是让你减。”老婆笑了笑，“你同学要是看到你，还不得以为我是养猪专业户。” 
　　 虽说猪肉贵了，但我不值钱。 
　　 
　　 
　　 北京的同学打电话说要过来，我象征性地给老婆传了一个话。 
　　 老婆开玩笑地说道：“别让他们来了！” 
　　 “他们说主要是来看你。” 
　　 “哦？他们什么时候来？”老婆边说边去照镜子。 
　　 
        老婆说要吃花生，让我到楼下的超市买一包。 
　　 天寒地冻的，谁不愿意在家里呆着。我在老婆耳边婆婆妈妈地学了一阵苍蝇叫，但还是被老婆说服出去买花生。 
　　 买回来后，往老婆面前一扔，气呼呼地看着电视。 
　　 老婆突然叫到：“老公，我想吃的是蒜茸味的，这是奶香味的，麻烦你再跑一趟。” 
　　 我一下子喊了出来：“爱吃不吃，就这个味的了。” 
　　 老婆眨眨眼：“算了算了，不用你买了，给我拿头蒜去。” 
　　 我一愣：“拿蒜干什么？” 
　　 “我吃粒花生咬口蒜，这不就是蒜茸的了？” 
　　 哎！我的天老爷，也亏老婆想得出来，还是再跑一趟吧。 
　　 
　　 
　　 在楼下等电梯，半天没下来，也不知楼上的再搬什么东西。 
　　 老婆说道：“老公，有件事你一定要原谅我！” 
　　 “什么事，你说吧！” 
　　 “你一定要原谅我！” 
　　 “你说吧！” 
　　 “你真肯原谅我？” 
　　 “你咋这么啰嗦！” 
　　 电梯来了，我和老婆进了电梯。 
　　 “什么事，你快说啊！” 
　　 出了电梯，我正找着钥匙开门。 
　　 老婆又说了一句：“老公，你可真得原谅我啊！” 
　　 “行行！只要你快说，我什么事都原谅你！” 
　　 “你下楼给我买点水果！” 

　先说一个和老婆无关的笑话，听一个哥们说的，是真事，不知网上有没有雷同的。 
　　 前些日子的一个夜里，这哥们到局子里捞一个人，那人酒后驾车，喝得昏天黑地。 
　　 我那哥们一问，原来那人醉酒撞了一车，好说歹说赔了点钱了事，临出门时，那醉酒者还指着被撞的车主骂个不停：“这黑灯瞎火的，你开车也不亮个尾灯！” 
　　 我那哥们连忙拽走那醉酒者：“你跟个驴车较什么劲！” 
　　 
　　 
　　 
　　 和朋友出去吃饭，点完菜，服务员很客气地问道：“要什么酒水？” 
　　 “道光廿五！” 
　　 “要多少度的？” 
　　 “38度。”我说道。 
　　 老婆在一旁插嘴道：“给我来100度的。” 
　　 “100度？”服务员似乎没听明白。 
　　 “白开水啊！” 
　　 
　　 
　　 
　　 闲得无事，和老婆一起看她以前的日记，全是些她初恋时写的诗，当然老婆的初恋不是我。 
　　 老婆的那些诗写得真不错，我不停得夸着。 
　　 看完，老婆合上日记本想了想，问道：“我真得有才华吗？” 
　　 “当然有了！” 
　　 “唉！”老婆叹了一声气，“这点才华全给别人了。” 
　　 
　　 
　　 
　　 和老婆逛街，遇到一个卖狗的，笼子里五六只小狗非常可爱。 
　　 知道老婆喜欢小狗，便拉着老婆去看，老婆却没什么兴致：“有什么好看的，一点不符合我的审美观点！” 
　　 “你还有啥审美观点？” 
　　 老婆看看我：“长得和你一样丑的我才喜欢。” 
　　 
　　 
　　 
　　 老婆吵着要学韩语。 
　　 第一次看见老婆这么有上进心，我当然支持了，在这个竞争异常激烈的年代，多一份本事就多一点优势。 
　　 “好！学吧，学好了咱也跳到大城市挣大钱。”我鼓励着老婆。 
　　 老婆白了我一眼：“我可没想跳槽！” 
　　 “那你学韩语干啥，咱单位也用不上。” 
　　 “看韩剧啊！中文字幕太费事。” 
　　 
　　 
　　 
　　 老婆说要学韩语还真开始行动了，立刻给一韩语老师打了电话。 
　　 挂了电话，老婆说：“老公，你也学吧！” 
　　 我可心疼那好几千块的学费，连忙摇头：“算了，我也不看韩剧，更没你那上进心。” 
　　 老婆说道：“我不是那个意思，韩语老师说还差几个人，让我找齐了才能开课。” 
　　 真是老婆辛苦学韩语，赔了老公又搭钱。 
　　 
　　 
　　 
　　 我问老婆：“一个班几个人？” 
　　 “四个！你报了名好开课啊。” 
　　 我不高兴地说道：“是学韩语还是打麻将，还整出个三缺一来。” 
　　 老婆立刻纠正我：“不是三缺一，是一缺三，你报名，才两个人。” 
　　 
　　 
　　 
　　 周末去小商品批发市场淘点便宜货，市场里真是人山人海，非常壮观。 
　　 我走在前面，在人群中不时地回头看，怕老婆被挤丢了。 
　　 老婆说道：“你就往前走吧，我就在你一回身就能拉住我的手的地方。” 
　　 呵呵，美妙的距离！ 
　　 
　　 
　　 
　　附： 
　　 刚才老婆把我的网断了，把我叫过去，问我干啥呢。 
　　 我说我正写你的欠扁语录呢！ 
　　 老婆问道：“我啥时候又欠扁了？跟我说说。” 
　　 我说：“你明天到博客里自己看，也好给我增加个点击率。” 
　　 老婆说：“我才不稀得看你那破玩艺！” 
　　 唉，这个言不由衷的老婆啊，你明天一早准会偷摸看我的博客，是不是啊老婆？ 

听到一则新闻，写个小笑话。 
　　 一著名画家生了个未来著名画家，亲朋好友都来祝贺。 
　　 这一天来了两个小字辈的画家，和著名画家聊了一会儿，未来的著名画家突然大哭不止，著名画家只得起身去卧室照顾未来的著名画家。 
　　 两个小字辈画家在客厅中无聊地坐着。 
　　 有了孩子，家中就是乱，东西扔的到处都是。 
　　 一个小字辈突然发现茶几底下一块布上黄黄绿绿，拿起来一看，如获至宝：“高手就是高手，顺手涂鸦都如此精美，这让我看到一轮喷簿而出的太阳。” 
　　 另一个人接过去一看，撇撇嘴：“哪是什么太阳，分明是一朵葵花。”然后把鼻子凑到布前，“你闻闻，这上面还有葵花的清香。不知是用什么颜料画的。” 
　　 著名画家出了卧室，大惊失色：“快放下！” 
　　 一个小字辈说道：“这幅画太有韵味，送给我吧！” 
　　 另一个说道：“是我先看到的，应该给我！” 
　　 两人争论不休。 
　　 著名画家说道：“真不好意思，我儿子的尿布忘收拾起来了。”

这老婆......